누군가가 원망스럽다면

내가 평소에 하는 이야기를 너무도 근사하게 정리해 놓은 글을 우연히 만날때면 참 기쁩니다.
내가 오늘 행복하게 사는 이유는 행복했던 과거 때문이었습니다. 올해로 이혼 10주년.
사람들은 이혼 10주년 기념의 해라고 하면 의아해 하기도 하는데요.
이제 저에게 이혼은 더이상 고통이 아니고 전남편이 원망스럽지도 않습니다.
나는 내가 할 수 있는 일을 하고 살았고 지금도 그러고 있고 너무 행복하니까요.
 
아래 내용은 인터넷에서 퍼온글이고 챗gpt로 번역했습니다.
 
당신의 고통은 결코 당신이 탓하는 사람 때문에 생기지 않습니다." 원망은 쉽게 벗어날 수 있는 방법처럼 보이지만, 그것은 결코 자유로 이끌지 않으며 잘못된 인식의 감옥에 당신을 가두게 됩니다. 고통이 다른 사람에 의해 발생했다고 믿는 것은 유혹적입니다. 그들의 말, 행동, 선택이 고통의 원인이라고 생각할 수 있습니다. 그러나 고통의 진짜 원인이 그들이 한 일이 아니라, 그것을 어떻게 인식하고 처리하며 붙잡고 있는지에 달려 있다고 생각해보면 어떨까요?
마음은 고통에 대한 이야기를 만들어내는 방식이 있습니다. 그것은 고통에 대한 이야기들을 지어내고, 잘못된 책임을 지우고, 과거의 상처에 감정을 얽히게 합니다. 그러나 탓을 다른 사람에게 돌리는 순간, 당신의 힘도 함께 주어집니다. 탓은 외부에 집중하게 만들며, 누군가가 변하거나 사과하거나 모든 것을 바로잡아주기를 기다립니다. 하지만 만약 평화가 그들의 행동에 달려 있지 않다면, 그것이 항상 내적인 선택이었다면 어떨까요?
누구도 다른 사람의 행동을 통제할 수 없습니다. 사람들은 실수를 할 것이고, 불공평할 것이며, 실망시킬 것입니다. 하지만 그다음에 일어나는 일—반응, 감정, 상황을 해석하는 방식은 전적으로 개인의 통제 아래에 있습니다. 그리고 여기에서 진정한 힘이 있습니다: 고통은 외부에서 오는 것이 아니라, 바꿀 수 없는 것에 집착하면서 만들어진다는 사실을 깨닫는 것입니다.
개인적인 책임은 다른 사람을 변명하는 것이 아닙니다—그것은 힘을 되찾는 것입니다. 고통은 현실이지만, 고통은 선택적이라는 것을 이해하는 것입니다. 그것은 어려운 상황을 짐이 아니라 교훈으로 보고, 피해자의 입장에서 성장으로 시각을 전환하는 선택입니다. 세상은 항상 친절하지 않지만, 내면의 평화는 외부의 힘에 의해 결정되지 않습니다.
원망을 버리는 것은 상처를 부인하는 것이 아니라, 그것이 미래를 정의하지 않도록 거부하는 것입니다. 생각, 반응, 감정에 대한 책임을 지게 될 때, 삶은 더 이상 당신에게 일어나는 일이 아니라, 당신에 의해 형성되는 일이 됩니다. 자유는 책임을 지는 순간 시작됩니다. 선택은 항상 거기 있습니다: 원망에 얽매이거나 힘을 내어 나아가기를. 결국, 유일한 진정한 통제는 자신에 대한 것이며, 그곳에서 진정한 평화를 찾을 수 있습니다.

 


"Your suffering is never caused by the person you're blaming."

Blame is an easy escape, but it never leads to freedom and encases you in a prison of false perception. It’s tempting to believe that suffering is caused by someone else—that their words, their actions, or their choices are the reason for the pain. But what if the real source of suffering isn’t what they did, but the way it is perceived, processed, and held onto?  

The mind has a way of creating narratives. It builds stories around pain, assigning fault and attaching emotions to past wounds. But the moment blame is given away, power is also given away. Blame keeps the focus outward, waiting for someone else to change, apologize, or make things right. But what if peace doesn’t depend on their actions? What if it has always been an internal choice?  

No one can control how others act. People will make mistakes, they will be unfair, they will disappoint. But what happens next—the response, the emotions carried forward, the way the situation is interpreted—is entirely within personal control. And this is where true strength lies: in realizing that suffering isn’t created by the external, but by the attachment to what cannot be changed.  

Personal accountability is not about excusing others—it’s about reclaiming power. It’s the understanding that while pain is real, suffering is optional. It’s the choice to see difficult situations as lessons instead of burdens, to shift perspective from victimhood to growth. The world will not always be kind, but inner peace is not determined by external forces.  

Letting go of blame is not about denying hurt; it’s about refusing to let it define the future. When responsibility is taken for thoughts, reactions, and emotions, life no longer feels like something that happens *to* you, but something shaped *by* you.  

Freedom begins the moment responsibility is claimed. The choice is always there: to remain bound by blame or to step forward in strength. In the end, the only true control is over oneself, and that is where real peace is found.